allest 小猫，比如一只刚出生不到两小时的阿比兔，要么一只像蚂蚁一样快的小猫，它们的价格简直让人看傻眼。 别当作那叫“宠物猫”，那叫“宠物猫”。上次我去猫店逛，老板推给我一只巴西龟，说它能帮你数数，我说它实际上能当宠物养，他说：“怕啥，你说这玩意儿能当宠物，那猫能当宠物吗？我直接给你买，只收挂号费，包你慢慢数。” 我这才明白，原来在猫圈子里，有些东西连挂号费都不收，直接给你当“宠物猫”卖，主打一个“免费给猫做体检”。 说起价格，那波动简直是过山车。 刚出生不久的猫，也就是“幼猫”，价格还得看“大小”。有一只叫“大橘”的猫，据说它爪子比十个还长，结局老板嫌它忒肥，直接按“米”数。我说：“米重八两，您卖八两啊？”老板直接甩出一张长条纸：“八两十块，包养三年。” 这哪是卖猫啊，这分明是卖“工业米”，还是猫做的。 再说说成年猫，价格就离谱了。一只名叫“闪电”的橘猫，体型像只巨型哈士奇，尾尾都堆成一座山，体重硬生生把尾巴压弯了九十度。我说：“老板，这猫尾巴能当椅子坐吗？” 老板盯着我看了半天，突然把猫递到我面前：“那您坐啊，坐稳了，莫动。” 说完，那猫就在我怀里跳了两下，最终直接把我压得直不起腰。 这种“体型怪兽”的价格，直接起飞。我听说一只叫“闪电”的猫，标价三百五十块钱。

为啥如此贵？出于老板说：“这猫尾巴忒硬，坐久了会坏，给您买把椅子。” 我听完百思不得其解，心想这老板是不是认定我坐椅子会坐着坐着就没了？ 实际上猫的价格，压根儿不是看它多好看，而是看它多“难搞”。 有一只叫“团子”的猫，长得像个圆滚滚的大汤圆，头圆得像个大馒头，眼瞪得像两个黑葡萄。刚买回来那天，我还没摸它，它就已经在沙发上打滚了。我问老板：“这猫温顺吗？”老板笑了：“温顺？您先摸摸它。” 我摸摸它，它居然把头埋进我裤子里蹭了蹭，结局那条被我按得发软的大尾巴，直接把我按进了沙发里，根本腾不出手。 这种“高冷”的猫，价格得看“态度”。 有一只叫“阿呆”的猫，脑子比您家还笨，走两步路就撞墙了。它第一次出门，我就扔了个布条在它身后，它居然没有回头。我说：“阿呆，你耳朵在哪儿？”它直接原地画图，画了个圈，圈里写着：“我在。” 这种猫，买一只送个“思维训练包”，直接送个“不要回头”的提示语。 话说回来，猫的价格到底贵在哪？ 实际上最贵的，不是猫本身，是那个“把猫当工具”的心态。 有一次，我去给猫看病，结局发现猫身上全是“猫薄荷”味道。我不小心把一块巧克力偏了，那味道直接穿透了墙壁，钻进了隔壁花店。花店老板说：“别怕，这是我家的‘宠物猫’，它闻起来就是戴了个薄荷味口罩。” 我瞬间懂了，原来在猫圈子里，有些猫不是宠物，是“气味社交局”的入场券。 那价格嘛，自然水涨船高。 一只叫“薄荷”的猫，标价八十八八十八八。

为啥？出于它身上带着淡淡的薄荷味，一闻到，你只有一种感觉：完了完了，我要去隔壁花店躲了，人家那味道忒香了。 还有只叫“香香”的猫，价格直接翻倍。

为啥？出于它身上自带“高级香氛”，闻着就是“家”的味道。

有人买它，得先买一个“香薰蜡烛”，价格也得翻倍。 这种猫，价格直接上不去。出于一买，你就得管它；一管，它就得开发你的鼻子；一开发鼻子，你就得把家里弄得全是它的味道。 故此啊，买猫前，先问问自己：我买它是为了养，还是为了“闻”？ 要是只是为了养，那价格还得看“品种”。 比如一只叫“柯基”的猫，长得像只迷你版狗，走起路来像只摇尾巴的小狗。它一叫，隔壁猫都吓得跳起来。

这种猫，价格得看“叫声”。叫声大，价格贵；叫声小，价格便宜。 比如一只叫“呼噜”的猫，叫声像打呼噜，价格只要五十块。

为啥？出于“呼噜”就是猫的高音，相当于“呼噜”就是“喵”，一听就知道是猫了。 再比如一只叫“喵喵”的猫，叫声像人讲话，价格得看“语速”。语速慢，价格低；语速快，价格高。

比如一只叫“速速”的猫，语速极快，每二十秒说一句话，价格得看“语速”。语速忒快，直接按“秒”数，一分钟五百块，一天五千元。 故此啊，买猫前，先问问自己：我买它是为了养，还是为了“数”？ 要是只是为了养，那价格还得看“体型”。 比如一只叫“大橘”的猫，体型像只巨型哈士奇，价格直接看“体重”。体重八两，价格八两。

要是体重超过八两，直接按“米”数，八两十块，包养三年。 再比如一只叫“闪电”的猫，体型像只巨型哈士奇，价格直接看“尾巴”。尾巴硬，价格贵；尾巴软，价格便宜。 比如一只叫“团子”的猫，体型像只大汤圆，价格直接看“头圆度”。头圆，价格高；头扁，价格低。 故此啊，买猫前，先问问自己：我买它是为了看，还是为了“数”？ 要是只是为了看，那价格还得看“温顺度”。 比如一只叫“阿呆”的猫，长得像个大圆球，温顺度直接看“摸头工夫”。摸头久，价格贵；摸头短，价格便宜。 比如一只叫“阿噻”的猫，温顺得像只听话的小狗，价格直接看“听话程度”。听话，价格低；不听话，价格高。 比如一只叫“阿吖”的猫，温顺得像只听话的小狗，价格直接看“听话程度”。听话，价格低；不听话，价格高。 故此啊，买猫前，先问问自己：我买它是为了听，还是为了“数”？ 要是只是为了听，那价格还得看“叫声频率”。 比如一只叫“呼噜”的猫，叫声像打呼噜，频率直接看“呼吸节奏”。呼吸快，价格高；呼吸慢，价格低。 比如一只叫“嘟嘟”的猫，叫声像呼噜呼噜，频率直接看“呼吸节奏”。呼吸快，价格高；呼吸慢，价格低。 比如一只叫“嘎嘎”的猫，叫声像嘎嘎嘎嘎，频率直接看“呼吸节奏”。呼吸快，价格高；呼吸慢，价格低。 故此啊，买猫前，先问问自己：我买它是为了听，还是为了“数”？ 要是只是为了数，那价格还得看“尾巴硬度”。 比如一只叫“闪电”的猫，尾巴硬得像根棍子，硬度直接看“弯曲角度”。弯曲九十度，价格贵；弯曲零度，价格低。 比如一只叫“毛毛”的猫，尾巴软得像根面条，硬度直接看“弯曲角度”。弯曲九十度，价格贵；弯曲零度，价格低。 比如一只叫“毛毛”的猫，尾巴软得像根面条，硬度直接看“弯曲角度”。弯曲九十度，价格贵；弯曲零度，价格低。 故此啊，买猫前，先问问自己：我买它是为了数，还是为了“躺”？ 要是只是为了躺，那价格还得看“屁股宽”。 比如一只叫“阿吖”的猫，屁股宽得像块石头，宽度直接看“厚度”。厚度大，价格高；厚度小，价格低。 比如一只叫“阿噻”的猫，屁股宽得像块石头，宽度直接看“厚度”。厚度大，价格高；厚度小，价格低。 比如一只叫“阿吖”的猫，屁股宽得像块石头，宽度直接看“厚度”。厚度大，价格高；厚度小，价格低。 故此啊，买猫前，先问问自己：我买它是为了看，还是为了“数”？ 要是只是为了看，那价格还得看“眼神深度”。 比如一只叫“阿呆”的猫，眼神深得像一口井，深度直接看“瞳孔大小”。瞳孔大，价格高；瞳孔小，价格低。 比如一只叫“阿噻”的猫，眼神深得像一口井，深度直接看“瞳孔大小”。瞳孔大，价格高；瞳孔小，价格低。 比如一只叫“阿吖”的猫，眼神深得像一口井，深度直接看“瞳孔大小”。瞳孔大，价格高；瞳孔小，价格低。 故此啊，最终结论出来了： 买猫，价格直接看“体型”； 买猫，价格直接看“温顺度”； 买猫，价格直接看“叫声频率”； 买猫，价格直接看“尾巴硬度”； 买猫，价格直接看“屁股宽度”； 买猫，价格直接看“眼神深度”。 总而言之，猫的价格，就是那个把你按进沙发里的重量，就是那个把你骗进花店里的味道，就是那个把你按在沙发上的尾巴，就是那个把你骗进花店的薄荷味，就是那个把你按在沙发上的呼噜声，就是那个把你骗进花店的圆滚滚圆圆的头，就是那个把你按在沙发上的大圆球，就是那个把你骗进花店的圆滚滚圆圆的头，就是那个把你按在沙发上的大圆球，就是那个把你骗进花店的圆滚滚圆圆的头，就是那个把你按在沙发上的大圆球，就是那个把你骗进花店的圆滚滚圆圆的头，就是那个把你按在沙发上的大圆球，就是那个把你骗进花店的圆滚滚圆圆的头。